Почему дети ссорятся?

Вам приходится принимать немало усилий, чтобы растащить разъяренных детишек в разные стороны и удерживать их от дальнейшего выяснения отношений (к своему ужасу вы понимаете, что им страшно хочется додраться, докусаться, доцарапаться). Естественно, вслед за этим вы переводите дух и делаете вывод, что в этой компании вам уже не придется приятно провести время. Но… не проходит и нескольких минут, как непримиримые враги снова начинают играть вместе и щебетать как ни в чем не бывало.


Зачастую в таких ситуациях взрослые чувствуют себя задетыми: ведь только что они были напуганы и озадачены бурным поведением детей, отнеслись к ссоре серьезно, а оказалось, что это вспышка яйца выеденного не стоит! Так нужно ли обращать внимание, тратить силы? К сожалению, однозначного ответа нет, поскольку ссоры бывают разными.


Как это происходит у малышей?

Обычно самые маленькие дети не ссорятся, потому что просто не замечают друг друга. Маленькие дети еще не могут удержать в поле зрения больше одного предмета, поэтому, как только их взгляд падает на игрушку, они видят лишь эту замечательную игрушку, а не ребенка, который ее держит и собирается в нее поиграть. Малыш никого не хочет обидеть, он просто хочет взять игрушку из рук другого ребенка, точно так же, как взял бы ее с полки или вытащил из коробки. Если ребенок не отдает игрушку, сердится, то для малыша такая реакция будет похожа на нападение без предупреждения и он начинает защищаться: кричать, топать, махать руками.


Взрослым такая сцена может показаться настоящей ссорой: дети колотят друг друга, кричат. Постарайтесь в этой ситуации не кричать, а лучше сначала успокойте детей, так как каждый из них сейчас напуган агрессивным поведением другого. Если вы начнете ругать малыша, то укрепите в нем уверенность, что все это из-за «того ребенка». И тогда в следующий раз при встрече с этим ребенком малыш отнесется к нему враждебно.


Важно научить детей замечать друг друга, понимать желания другого и настроение. Если ребенок старше 3-х лет часто ссорится со сверстниками, он, вероятнее всего, не умеет правильно ориентироваться в сигналах, которые люди передают друг другу без слов: выражение лица, голос, интонация или жесты. От этого ребенок чувствует себя неуверенно при общении с другими детьми и провоцирует их на ссоры.Можно поговорить с маленьким «воином» о тех детях, вместе с которыми он играет, гуляет. Например, «Во что любит играть Надя?», «Что рисовал Миша?» - эти вопросы покажут малышу, что вокруг него есть другие дети! Чаще обращайте внимание ребенка на выражение лица и настроение его приятелей: «Видишь, Миша нахмурился и сердится, наверное, он ни с кем не хочет сейчас играть и разговаривать».


В семье у детей небольшая разница в возрасте

Ссоры между детьми могут быть продолжительными и утомительными как для детей, так и для окружающих взрослых, но настоящая враждебность присутствует далеко не всегда. Обычно детские конфликты быстро привлекают внимание взрослых, и поэтому дети часто неосознанно пользуются ими, чтобы что-нибудь получить от взрослых.

Особенно часто такие конфликты происходят в семьях, в которых двое и больше детей с небольшой разницей в возрасте. Родителям главное не оказаться в ловушке: если вы начнете поддерживать одного ребенка, другой увидит в этом подтверждение того, что его любят меньше (как он и предполагал). Обида на брата или сестру увеличится и неизбежно приведет к следующей ссоре. Постарайтесь найти такое занятие, в котором могли бы участвовать все члены семьи, и у каждого из них было бы свое место. Например, вместе украсить комнату или испечь пирог. Главное, чтобы занятие увлекло всех в большей степени, чем выяснение отношений, и показало бы, что хорошо бывает не только наедине с родителями, но и всем вместе.


Конфликты на пустом месте

Кроме ссор, адресованных родителям, дети могут переживать и свои личные конфликты, в которых не предусматривается участие взрослых. Обычно такие ссоры связаны с тем, что ребенок начинает осваивать свои возможности, права, положение среди других людей. «Машины гудят: бип-бип», - говорит один ребенок. «Нет, машины гудят: бии-бии», - утверждает другой. В этой ситуации каждый из детей отстаивает свою правоту, но так как аргументов у них пока еще мало, а слова произносятся неуверенно, то в ход идут кулаки и, как правило, победивший оказывается правым… В сознании ребенка несогласие «оппонента» расценивается как настоящая вредность. Взрослым не стоит пугаться подобных ссор и приписывать детям враждебность по отношению друг к другу. Самое главное – объяснить детям, что можно договориться мирным путем.


Иногда, исчерпав все возможные версии о причинах возникновения ссоры, вы начинаете думать, что конфликты возникают на пустом месте или вообще никогда не закончатся. Дети постоянно раздражены, готовы обидеть друг друга или даже подраться. Как правило, в этих конфликтах появляется много слез, обид, взаимных претензий. Довольно часто эти ссоры являются отражением напряжения в семейных отношениях. Ребенку непонятно, что происходит со взрослыми, он испытывает сильное напряжение и беспокойство, которое невольно переносит на других детей. Они начинают мешать ему, раздражать и в результате становятся виноваты в том, что все вокруг плохо. После таких конфликтов дети не могут объяснить, чего они хотели. Они используют конфликт как средство выплеснуть наружу беспокойство.


Как вести себя родителям?

Ссоры неизбежны. Но надо пресекать агрессивное решение конфликта. Необходимо с самого начала учить ребенка на своем поведении находить компромиссы, доброжелательно относится к другим людям. В ссорах не надо спрашивать у детей, кто первый начал, лучше посоветовать, как поскорее помириться.


Если дети настаивают на продолжении ссоры, разведите их по разным углам/комнатам и покажите, что вы возражаете против «военного» решения конфликта. Старайтесь не поддерживать кого-то одного: во время ссоры оба ребенка чувствуют себя плохо и нуждаются в сочувствии. После конфликта помогите детям помириться: посоветуйте им пожать друг другу руки или сказать какие-то слова, которые будут обозначать, что все окончилось. Не напоминайте детям лишний раз об их ссорах и не настраивайте на враждебный лад.


Вы замечали, что ссоры на пустом месте почти никогда не происходят в папином присутствии? Отцы обычно подходят к конфликтам спокойно, конструктивно и стараются как можно скорее их разрешить. Мамы и бабушки, напротив, в гораздо большей степени реагируют эмоционально, забывая о сути происходящего, что позволяет детям втянуть слабый пол в конфликт, оказать давление и постараться привлечь на свою сторону.